- сегодня русский праздник пасха. и каждый получит по яйцу. вот этой палкой.

-------------

ковбой на берегу амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - здесь полно крокодилов.
- а где их нет? очень купаться хочется.
- крокодилов нет ближе к океану.
- а это точно?
- точно, точно. они акул боятся.

-------------

трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. другой поднимает голову и говорит:
- ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

-------------

сидят два нарка в окопе перед атакой, и один другому говорит:
-давай укуримся
-давай
ну и вдули они на пару. и вот едит на них танк.
встаёт один и тыча пальцем на танк - пиф-паф!!!
так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
-бабах

-------------

короче, попал (h)арк в ад. Hу тут же принялся поле пахать, чтобы после планом.
засеять. появляется черт.
ч: что делаешь.
H: поле пахаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.
ч: зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hарк ломанулся туда и давай косить план.
ч: зачем, вон дальше уже все покошено.
Hарк туда, давай сушить.
ч: зачем, вон смотри уже все посушено.
Hарк косяк стал забивать.
ч: зачем, вон смотри сколько косяков висит.
Hарк чуть не упал. выбрал себе самый большой, черту поменьше.
ищет спички по карманам – нету…
H: слышь, черт, спички есть.
ч: были б спички - был бы рай.

-------------

в переполненный автобус лезет мужик:
- люди! пропустите мужчину с аквариумом! все выдохнули, он залез...
постоял-постоял, потом заголосил:
- люди! дайте сесть мужчине с аквариумом! пожилая дама вскочила, он сел... через некоторое время дама спрашивает:
- извините, но где же ваш аквариум?
- а что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

-------------

в час пик трамвай был страшно переполнен. когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- пожалуйста, потеснитесь! освободите место хоть для одной ноги!
в ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- какого размера?

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

-------------

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...